留在台灣照顧孩子， 還是去中國陪老公呢？
文 / 王忠芳 / 常春月刊364期 (楊瑞玉諮商心理師採訪稿)
＜案例＞
林太太在台灣工作忙碌，常出國開會，也需在假日加班，是個典型的專業經理人。林先生去年到上海工作，夫妻分隔兩岸，林太太一人在台灣忙於工作又要照顧兩個小孩，蠟燭幾頭燒的結果，讓林太太工作做不好，家裡也照顧不好。最近，林太太談好了一個在上海的工作，但正值國中青春期的兒子不願轉學；林先生不願意小孩留給年邁體衰的阿公、阿嬤隔代教養；林太太也擔心萬一老公幾年後又調回台灣，小孩回台的教育銜接等種種問題⋯⋯，這些都讓林太太心裡很糾結，不知是在台灣陪伴兒子穩定求學？還是去中國和老公團圓？
＜楊瑞玉諮商心理師解析＞
愈來愈多人西進中國工作，根據保守估計，目前至少有100萬台灣人在大陸。對於妻小在台灣的家庭而言，太太該不該隨夫前往中國，往往困擾著家有小孩的家庭，如果小孩小一點（小學或學前階段）或大一點（大學以上），則很好做決定，像林太太這樣，兩個小孩剛好正值青春期的國中階段，兩岸教育大不同，以及未來回台的教育銜接問題，都讓林太太不知該如何智慧的選擇。
人的一生，有很多不同的角色，角色的重疊與適當的扮演，成就了穩固的社會基礎。像林太太，不僅扮演太太角色，也扮演媽媽的角色。林太太希望全家團聚，先生可以幫忙分擔照顧孩子的責任，太太也可以照顧先生的生活起居；其實，林太太除了想要一家人團聚的心情外，心理層面上，更需要先生的幫助與疼惜安慰。從這個案例中，我看到的是一個兼顧工作與照顧孩子的媽媽，與需要被先生保護與疼愛的太太角色間的落差。當先生不在身邊，擔負照顧小孩的媽媽角色被無限放大，需被先生照顧與疼愛的太太角色，則因兩人無法朝夕相處而相對萎縮，更甚者，先生單身赴中國，也讓在台灣的太太擔心外力破壞原來圓滿甜蜜的家庭。
媽媽與太太角色衝突，該怎麼辦？
對林太太而言，做選擇與決定是不容易的，因為林太太心理上想要小孩教育與先生兼顧的最完美選擇，這種思考模式會讓林太太得花更多時間，在可能與不可能間打轉。這時建議林太太用以下的方式，幫助自己整理混亂的思緒：
1.善用書寫、表單等方式，讓思緒呈現於書面文字：急躁與慌亂的情緒，會讓認知功能處於半當機狀態，用書寫記錄下各 選項的利弊優劣，可降低因情緒引發的思考紊亂。
2.讓家人共同承擔選擇與決定的責任：既然是家人，就要一起討論協調。目前看來，孩子的未來教育安排以及孩子排斥轉 學，是林先生、林太太與孩子，必須去溝通的問題。如果目標是一家團圓，就該對孩子充分溝通，相信孩子能適應改變； 如果孩子夠大，台灣有足夠的支持系統，林太太獨自前往大陸有何不可？
3.放下完美決定的期待，接受有限制的選擇：林太太期待有完美的安排，希望能全家團圓又希望孩子的教育不要被犧牲， 但真實狀況是──人生充滿選擇，不會每次都是百分百的完美選擇。有時只能做當下較適合，甚至得付出代價的選擇。但 重要的是，要打從心裡相信不會因為現在選擇錯誤，未來就會萬劫不復。
4.尋求心理諮商的協助：藉由諮商師的導引，了解自己面對選擇的思考模式，協助認識自己重視、擔心與焦慮不安的心理需 求，進而找到幫助自己的關鍵步驟。
類單親職業婦女要學會放鬆
其實，目前在台灣，遠距夫妻愈來愈多，再再都考驗著婚姻關係的經營智慧。林太太是個標準的母兼父職、工作與家庭兼顧的類單親職業婦女，這是個非常不容易的角色。如果林太太的公婆或父母無法就近援手，林太太承受與面臨的壓力只會愈來愈大。
在臨床諮商中，擁有良好教育背景且具高功能性的職業婦女，往往追求完美，她們會給自己更大的壓力。因為她們對於「好媽媽」有著較高的自我要求，也認定商請親朋好友幫忙，會造成對方困擾與負擔。因此，這類型的媽媽總是非常努力地壓縮自己的時間，行程表甚至以分鐘為計算，所有事情希望一把抓的結果，就是捉襟見肘，讓緊迫、壓力與愧疚不斷的堆疊累加。
這類母兼父職的職業婦女要學習放鬆，才能在工作與家庭兼顧的類單親這條路上走得平順，建議方法如下：
1 不要勉強安排過於緊湊的行程。
2 允許接受更多的幫助。
3 降低個人設定的標準，允許並接受一些生活中不夠完美的現況。
4 當看見自己重視家庭的選擇，如果可以的話，允許階段性降低工作成就的比重，調整或更換成壓力較小的工作。
遠距離情感，不容易維繫
拜賜於通訊工具的發達，目前已經有許多遠距離感情經營的工具，絕大多數夫妻以打電話或視訊、APP、LINE等，分享彼此的心情與思念，維繫遠距情感。
但在一些遠距夫妻個案研究中發現，就算夫妻間以約定好的方式進行互動，但最後還是很容易變成只剩生活瑣事的例行報告，彼此談話內容一再重複，愈來愈簡短，到最後在電話或電腦的那頭，甚至面臨不知該說些什麼的窘境。這不是因為思念變少，也不是因為彼此忙碌或變心，常見的歷程是分開的夫妻一開始都有濃烈的思念、很多話想彼此分享，但常因為居住城市的不同生活步調與時間差，容易在無意識間不小心潑對方冷水。尤其當某一方用心創造或經營的心意，累積滿滿的情緒想要與對方交流分享時，卻得不到對方適時且正確的回應，一句「我今天好累，好想睡覺」或「現在要陪小孩做功課，等下再說」的實話，也會像一盆天上澆下的冷水，澆熄原本夫妻間相濡以沫的分享熱情。
那種當下強烈需要對方，卻硬生生被澆熄的失落，多個幾次，容易將自己從「重視對方、積極經營關係」的位置，調整成「保護自己不再失望、不再受傷」的準備心情。慢慢地，潛意識間就只說些不會被澆冷水的事情，例如高堂父母與孩子的近況、需要告知對方的事情⋯⋯等生活瑣事。久而久之，夫妻間原本的親密感情，被這些行禮如儀的例行報告淡化。另一方面，思念對方與需要被呵護照顧的心情卻與日俱增，在情緒沒有被適當引導與抒發的累積中，長期累積的脆弱無助感，容易轉變為抱怨與指責等情緒反應，成為兩性關係的殺手。
異地夫妻感情增溫7招
夫妻本是同林鳥，卻因工作原因，一方不得不開拔至遙遠城市工作，對很多人來說，都是種無奈。信任是維持遠距離夫妻感情非常重要的基礎，以下方法對異地夫妻信任感的建立與感情增溫，有相當大的幫助：
1.認真經營感情：行程與交友開誠布公，增加參與彼此生活的感受，絕對不要便宜行事，善用科技，不論是即時的視訊溝通 （Skype、App、Line） 、社群網站（Facebook）或電子郵件分享彼此的生活現況，一方面解相思之苦，也可讓對方產生 「參與彼此生活」的安全感。
2.認真經營自己：不論是共同喜歡的話題或興趣，或是個人的嗜好，都要認真投入與經營，讓自己成為有吸引力的一方，減 少孤單寂寞需要人陪的機率，即使是個人興趣嗜好的分享，只要對方願意參與，都可維持感情的互動。
3.創造小小驚喜：對有些人來說，重點節日的禮物，有時已經變成勞民傷財又沒效果的節日債。有時還不如一些隨機的、小 小的驚喜，即使只是照張照片寄給對方，簡單寫著「此時的我正想著你」，都會有更強烈被愛與被需要的感覺，更達到情 感加溫的效果。
4.勇於撒嬌道歉：就算有時不得不潑對方冷水，但事後得及時向對方撒嬌或道歉，不要因為對方能夠理解就忽略，需讓對方 打從心裡知道你的不開心，是有人真心在乎的。要努力營造並找回當初談戀愛時的溫暖與甜蜜初衷。
5.正確傳遞心情：請思考當你向對方抱怨與指責的背後，其實，你真正想表達的是不是「我想念你」以及「我好累，我需要 幫助」的無助心情呢？如果是，請放下日常瑣事的生活報告，將你的真正心情化為語言、化為文字，勇敢說出來吧！
6.設定共同的目標：不定時談談即將相聚或外派結束後的共同生活，建立起兩人共同的願景。有了共同目標，讓兩人會更有 信心共同邁向甜美的目標。
7.要有同理心：如果焦慮不安的太太，出現情緒性的攻擊或詰問的懷疑，先生要理解太太正被思念與孤單折磨，應溫柔回應 並同理其心情，毋須急著澄清或辯解，先安撫對方情緒，給予對方溫暖與安慰，才能減緩彼此攻擊傷害的負向循環。
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