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婆媳大戰,該怎麼解?



文 / 王忠芳 /常春月刊365期 (楊瑞玉諮商心理師採訪稿)

<案例>

有次在火車上跟鄰座的老奶奶聊天,知道老奶奶特別從基隆滷好一鍋孫子喜歡吃的滷肉,到桃園看孫子。後來和老奶奶多聊幾句後,才了解兒子、媳婦在桃園工作,很少帶小孩回基隆婆家探望,假日不是說要加班,就是說這星期太累,等下週再回去,讓倆老想孫子想到瘋了。爺爺奶奶曾經也和兒子同住,但與媳婦對養育小孩的觀念不同,下了班的媳婦,臉色總是不好看,好像倆老干擾著小夫妻的生活,爺爺受不了,就搬回自己基隆的家。現在,奶奶想照顧兒子、看看孫子,就得自己搭火車到桃園,將煮好的菜請大樓管理員轉交給兒子,再到附近托兒所看孫子,將可愛孫子的照片拍回去給爺爺看。說著說著,老奶奶掉下眼淚...

<楊瑞玉諮商心理師解析>

根據內政部的最新統計,台灣平均每日有152.55對怨偶離婚,其中以結婚未滿5年者離婚率最高,結婚5~9年者居次,兩者(婚齡未滿10年)占55%。這項統計數字,說明了相愛容易相處難,當兩人結婚生活在一起後,真正的困難與問題才開始,其中,婆媳問題,往往是影響新婚夫妻情感,甚至是夫妻離婚的遠因之一。

媳婦,不是血緣上的女兒,婆婆,不是血緣上的媽媽,但兩個女人,卻又是同一個男人的至愛。早在漢代,難搞的婆媳問題已被寫入典籍中,否則也不會有「孔雀東南飛」裡焦仲卿與劉蘭芝纏綿悱惻千古傳頌的愛情悲劇。

以前的婆婆一言九鼎,媳婦不能回嘴也不能有意見,否則以七出(休妻)伺候,現在的婆婆得嘴巴緊閉不敢多言,深怕影響小夫妻的情感。男女平等,不再男尊女卑與男主外女主內的時代變化,讓「婆」與「媳」的角色扮演與應對,必須與時俱進適切調整。

目前在臨床諮商個案中,很多婆媳大戰發生的主因,就是婆和媳還沒有找對在「現時」的角色扮演與應對。很多的婆婆腦海中所停留的婆婆守則,是三、四十年前嫁入夫家的婆婆印象,將古早的阿嬤婆婆守則,拿到現今男女平等的社會,時空環境錯置,當然讓接受新教育思維的新媳婦無法適從,如果再加上三姑六婆教授的私房版本,那可真的天無寧日了!

婆媳大戰常見五劇本

目前較多的婆媳不合的案例,泰半皆因立場與觀念不適切引起,綜合成以下五大劇本:

1.嫁進來,就是我們家的人了

婆婆:媳婦進門後,就是夫家的人,凡事要以夫家為主,遵守家規,少回娘家。

媳婦:每個週末大姑小姑都回娘家,婆婆要我留在家裡煮菜招呼,我也是人家的女兒,我也想要回娘家看媽媽。

2.媳婦太懶不做家事

婆婆:媳婦藉口一堆不做家事,家裡太髒亂,得好好教,不然以後孫子一定會生病。

媳婦:什麼年代了,我也有工作啊!為什麼只會叫我做家事,還一副怪我媽媽沒教好的樣子,我老公也沒被教好啊!上了一個禮拜的班,真的很累,假日我要休息,才不想把時間用來煮飯拖地。

3.擔心兒子沒飯吃

婆婆:擔心媳婦沒照顧好兒子,就算不同住,也要有鑰匙不定時抽查,再打電話給媳婦一件一件的交代家事。

媳婦:現在是專業分工的時代,你兒子已經成年結婚成家了,婆婆侵犯隱私管太多了。

4.媳婦太會花錢,擔心兒子錢不夠用

婆婆:媳婦不下廚每天吃外面,兒子賺錢不容易,擔心兒子負擔太大,找各種理由跟媳婦要錢,舉凡水電費、電話費、更換家電等,多少幫兒子存一點錢。

媳婦:真搞不懂婆想什麼,現在薪資低、生活負擔重,硬要逼我們拿錢出來,讓我們生活品質更糟,有好處嗎? 

5.養兒教育觀念不同

婆婆:我以前就是這樣把兒子養大,現在怎麼不行這樣養我孫子?

媳婦:婆婆太寵小孩,衛生習慣不好,這樣對小孩不好。

婆媳間的潤滑劑——兒子V.S.老公

       在婆媳大戰的臨床個案中,常發現「兒子/老公」的角色不見了,其實,兒子/老公是兩個女人大戰中的最佳潤滑劑與調解者,只有這兩個女人都愛的男人,才能成功處理解決糾結多時的婆媳問題。往往,婆媳關係惡劣的個案中,男人都躲得遠遠的,不願當媽媽和太太兩人間的疏通橋樑。當扮演中間疏通功能的男人角色不見時,久而久之,婆媳間因為生活中芝麻綠豆大的積怨逐漸累積,最後就像個案中的老奶奶一樣,婆媳間相敬如「冰」,連看個孫子也要偷偷到幼稚園去。

一個是生養自己的母親,另一個是因為愛,才執子之手與之偕老的女人。兩個陌生的女人卻因為兒子/老公,要緊密的連結、甚至生活在一起,如果沒有適當的溝通,衝突難免。婆媳關係中,兒子/老公是最佳的潤滑劑,老公應該先與老婆私下達成共識,如果老婆大人有委屈時,請老婆大人先委屈讓一步、閉起嘴巴,老公先緩頰出面打圓場,私下再與媽媽溝通老婆的想法與個性。媽媽愛子心切,不看僧面看佛面,兒子私下來疏通,再代替媳婦給媽媽道個歉,通常老媽媽的火,就去了八、九成,最怕就是兒子覺得煩,兩手一攤什麼都不管,那這把火,肯定愈燒愈大。

婆婆不是故意的

除了時代社會背景不同,婆媳的角色扮演與相處應對觀念有所改變外,很重要的一點是現在當婆婆者,通常

60歲前後,在生理上慢慢進入老年期,包括碎碎念、重視細節、固執等老化的行為徵象會慢慢出現,晚輩應以更包容的方式來對待

婆婆的碎碎念與過度關心介入,通常是媳婦們感到壓力的主要來源。其實婆婆只是擔心新嫁進來的媳婦有很多的不懂,因此想仔細教導與分享,包括煮菜、做家事、教養小孩等,讓媳婦趕快進入狀況。

媳婦對應5原則

當媳婦遇到婆婆不舒服的對應時,建議媳婦採以下方式化解:

1.將心比心

  先靜下心來,理解婆婆的善意關心,才能理性的回應婆婆,甚至嘴甜一點,肯定婆婆的細心與用心,只要表現出有聽懂婆   婆的話,婆婆會減緩碎碎念的機率。

2.請先生居間私下溝通

  盡量表達對婆婆關心的理解,其餘可請先生私下與婆婆溝通,表達婆婆這樣的做法,已經造成媳婦的為難與自己的壓力。

3.對婆婆噓寒問暖 伸手不打笑臉人

  三不五時送些婆婆喜歡的食物或是小禮物,對婆婆噓寒問暖,讓婆婆知道媳婦是尊敬自己的。

4.協助婆婆拓展生活重心

  鼓勵並協助婆婆參加社團,拓展人際關係與休閒娛樂,讓婆婆原本放在兒子身上的生活重心,有所轉移。

5.關心長輩,必要時安排健康檢查

  關心長輩的言行與自我生活照料能力,必要時安排健康檢查,有些重度碎碎念的婆婆,不只是單純的關心,有可能是疾病  的前兆。

當個有智慧的新時代婆婆

時代的不同,建議用以下方式,讓自己當個與時俱進,有智慧的新時代婆婆:先將心比心,不急於一時教會所有的事情

1.自己也曾當過媳婦

  將心比心,給媳婦時間適應新環境與學習新角色。初始從朋友的角度切入,主動適切關心與協助,提醒自己不急於一時教   會媳婦所有的事,不要給媳婦太大的壓力。

2.讓兒子居中協調溝通

  讓兒子居間協調溝通,尤其在新婚前幾年,對於媳婦的要求與建議,請兒子私下和緩轉達,讓婆媳之間的互動,不要因為   初時彼此的不了解,而引發過多的摩擦。

3.勇敢說出自己的需求,不拐彎抹角

  對晚輩有陪伴的需求與親情的慰藉,直接說出來,直接告訴孩子們自己的想法與需要,並請他們納入考慮與安排中。想兒   子、想孫子,要勇敢說出來,這其實是給孩子們最好的禮物,讓孩子知道長輩的需要。

4.讓自己享受另外一種忙碌的生活

  尊重小夫妻的生活空間,多參加社團讓自己走出去,豐富自己的生活體驗與話題,不在瑣碎生活細節上打轉,你一定是最   有活力的老人家。

5.試著睜一隻眼、閉一隻眼

  提醒自己相信孩子的選擇與決定,不要太快介入處理,睜一隻眼閉一隻眼,看看後續發展,說不定結局跟自己原先的期待   差不多。

不論是婆媳、朋友、職場,只要人與人之間相處,一定會有摩擦,要讓自己日子好過,方法很簡單,就是不要太計較,讓自己學會去看對方的出發點與優點,會活得自在快樂些。所有關係的經營,都需要雙方共同付出,只有單方面努力付出,另一方卻冷漠以待時,最終容易留下埋怨與委屈。如果雙方都能謹守彼此尊重的底線,給予對方真誠溫暖的關心與體諒,其實,上下兩代女人——婆與媳,絕對可以是成就「幸福家庭」的最佳夥伴。

 

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